Tentando entender o sentido dos fatos.

Ontem eu disse que poderia ler o livro "O poder do subconsciente". Tenho dois livros iguaizinhos. Fui procurá-los com o intuito de ler um deles o dia inteiro de sábado. E para minha surpresa não os achei em lugar algum. Acredito que eu tenha que procurar de modo mais minucioso, mas que ontem eu não dispunha de tal vontade. E hoje, domingo, muito menos.

Uma coisa que pensei foi o seguinte: talvez "forças sobrenaturais superiores" tenham "impedido" de encontrar um dos dois livros por simplesmente eu "não estar preparado" para ler do início ao fim e assim, tentar aplicá-lo em minha vida.

Isso já me é comum.

Teve uma época em que eu recebia amigos todos os sábados para ensaiarmos. Tínhamos uma banda. E inacreditavelmente todas as vezes em que eu queria mostrar algo para eles, eu nunca encontrava. Vasculhava o meu quarto todo e não achava. Podia ser partitura, letra, cifra de música, composição...não achava. E isso aconteceu muitas vezes.

De lá para cá esse tipo de fato vire e mexe acontece. Quero mostrar alguma coisa para alguém e naquela mesma hora eu não acho.

E mais uma vez incrivelmente eu acho o que eu queria mostrar depois que a pessoa vai embora ou nos dias seguintes em que ela nem está próxima de mim.

Eu nunca entendi isso, sinceramente. Nunca mesmo. Claro que sempre existem supostas explicações como uma citada no segundo parágrafo deste texto. Mas independente disso, custo a entender o porquê disso. Até hoje é um acontecimento inexplicável, indesejável e repudiável.

Se tem alguma coisa espiritual envolvida nisso eu não sei. A única coisa que sei é que sempre quero melhorar como pessoa. Isso é um desafio até o último dia de vida. Sempre será. Me melhorar sempre será necessário e sempre deverei assim fazer.

O problema é que situações como essa descrita me incomodam. Quando é que vou atingir um grau de plena satisfação na vida sobre tudo: profissional, financeira, pessoal, familiar, amigos, momentos, acontecimentos e etc, etc e etc?

Pô, tenho 34 anos. Faltam poucos meses para chegar aos 35. E até agora não sou pai, não sou casado, não tenho casa própria ou carro e uma falta de uma série de coisas que se eu descrever aqui, este post vai virar uma bíblia.

Eu quero uma plenitude de vida, muita felicidade, viver momentos ideais de fatos e acontecimentos bacanas, estar sempre nas situações certas e nas ocasiões certas... É um desejo. São desejos.

Mas tem algo que intriga. Quando isso vai acontecer? Casar com 50 e ter filhos com 60 anos? Estar bem de vida com 70 anos? Ter uma música gravada por uma artista daqui a 30 anos? Ser um desenhista de sucesso só daqui a 40 anos? Não, não e não. Se for para acontecer daqui a muito tempo ainda, é melhor nem acontecer. O negócio tem ser já. O tempo tá passando. Poxa...não estou maduro ainda?

Será que se eu tivesse sido já pai eu não teria sido um bom pai? Será que se eu tivesse casado estaria tendo que pagar pensão? Não sei. A personalidade por algumas vezes pode não ser condizente com algos fatos.

Às vezes fico aqui pensando... e se eu tivesse tido filho com 15 ou 18 anos? Será que não teria sido legal? Nunca experimentei droga na minha vida. E se eu tivesse usado? E há muitas coisas que nunca aconteceram. Descrever aqui dariam horas intermináveis.

E assim fico tentando entender o sentido dos fatos.

Eu queria ter lido o livro inteiro. Não queria ler de pedaço em pedaço durante a semana. Queria ter lido assim de uma vez e fim. Para mim seria melhor. Mas como não foi...E semana que vem tenho coisas para fazer fim de semana que ler livros estará fora de cogitação. O momento era esse. Era no que eu estava acreditando que poderia dar certo. Mas não foi. Mais uma vez... Quem sabe no próximo feriado...

Está vendo como as coisas demoram e são sempre adiadas? Sei lá, viu, sei lá...

Amanhã, segunda-feira. Logo de manhã desafios no trabalho. Vamos ver como será essa semana da qual nada espero.